31 ian. 2009

ok. 

Nu stiu ce sa scriu.

Sunt fericita. Sunt foarte fericita.

Desi sunt racita, sunt fericita ca incepe sa imi treaca.

Simt ca toate lucrurile vor avea un final fericit.

Simt cum mi se topeste inima si cum creste la loc, mai mare ca acum cateva momente.  3 luni :X Am facut 3 luni !!!

Am reusit sa trec la mate, la stiinte si la romana. Am scapat si de al doilea avertisment. Scoala merge foarte bine ;)

Mihai a luat 10 la 4 examene, mai are de dat inca 4. 

Toate par sa mearga pe roze, desi stiu ca nu o sa tina mult timp asa. Probleme vor parea ca ma vor sufoca, dar am constatat cu uimire ca am invatat sa ma controlez.

At least for now...    There's no panica !

8 ian. 2009

De-a frica

Intrand intr-un ciclu de intrebari si raspunsuri [mai mult sau mai putin coerente], ma intreb ce as face ... cand teama si frica ar fi absente...
De la Proffesional Cinderella [Baby Chris ;X :C]

- as incerca sa imi schimb povestea vietii, intr-una cat mai normala.
- nu mi-ar pasa daca dezamagesc, ranesc.
- mi-as infrunta mama, tatal.
- mi-as lua talpasita, oriunde, cat mai departe.
- as invoca dreptul de a fi "glowing", si "glamorous", asa cum am incetat sa fiu odata cu despartirea de Domnul X.
- as incerca tot, la ce imi zboara mintea, ceea ce mi-am dorit dintotdeauna, as indeplini provocarile pe care le-am lasat neterminate.
- m-as pune pe invatat.
- as dovedi ca am suflet, ca pot plange.
- as crede. In mine. In el. In noi.

Mai departe la... suzilica...

Cine e Simona?

Scrieti un eseu de 1 pagina in care sa spuneti cine sunteti.
02.12.2008.


Pai... sa vedem. Simona, cunoscuta de rude si torturata de apropiati cu apelativul "Alina", este o domnisoara de 18 ani si un pic, 2 zile mai exact, cam 1,62 m, si aproximativ 49 de kilograme, spre rusinea ei. Mignona, timida, unii spun chiar ca e draguta, unii chiar frumoasa, desi Simona crede ca e normala, uneori, doar uneori, putin peste medie.
Ochii verzi, cu influente ce bat spre albastru, satena cu suvite naturale de un blond auriu si un roscat temperat; desi si-a cam facut de cap asta-vara si s-a vopsit, ba saten inchis, ba brunet, ba suvite.
In fine, partea fizica e destul de evidenta pentru a putea fi observata cu ochiul liber. Uneori imi pare rau pentru lipsa de coerenta cu, care imi exprim punctele tari sau punctele slabe ale persoanlitatii si caracterului meu. Dar uneori, nu imi pare rau, pentru ca, tocmai pentru ca lipsa de coerenta exprima derutarea, confuzia... nici eu nu stiu care sunt acele puncte.
Ce a influentat-o pe Simona sa fie... Simona? Nu stiu. Probabil fiecare imprejurare a vietii prin care a trecut. Cine stie? Viata a fost prea plina de surprize; sinucideri, morti accidentale sau naturale, intentionate sau nu, divorturi, despartiri, certuri, mai multe sau mai putine bucurii, boli, spitalizari, accidente rutiere, iarasi spitalizari, colegii, anturajul, calatoriile...
Of... Da. Si biserica. Pot spune ca biserica m-a influentat mult, si asta fara sa o spun doar ca suna bine, sau poate doar de suprafata. Cred ca daca nu era biserica, sigur o luam "pe ulei". Daca nu eram toba de invataturi, reguli, "cultura bisericeasca", nu cred ca ma simteam cu "musca pe caciula" cand era vorba de "gasca" si de obiceiurile din "gasca". Bine... ca am pierdut legatura, odata cu intrarea la liceu, si ....bine ca am schimbat total persoanele din jurul meu.

Acum... Sunt Simona. Doar Simona. Vreau sa fiu copil cuminte, sa ma casatoresc (cred ca am cu cine, adica... sigur am :] ), sa termin facultatea, sa am vreo cativa copii, etc. Viata poate fi frumoasa, nu ? Trebuie doar sa incerc sa o fac frumoasa... si sa o accept asa cum pica !?! Nu stiu...

5 ian. 2009

Din seria povestilor fara final...

Am regasit recent o carte pe care am citit-o din scoarta in scoarta, de mai multe ori. "Dramele Adolescentilor", este de fapt o culegere de scrisori venite pe adresa redactiei unei reviste. Cele mai dramatice si "poetice" regasindu-se pe paginile acestui volum.
Din pacare acestea sunt in mare masura adevarate. Si chiar seamana cu realitatea. Uneori, este chiar povestea mea...


Din colectia povestilor fara final...

"Te-ai sarutat vreodata in mijlocul strazii?"


Se pare ca el facuse un fel de pariu cu fratele ei, cum ca va reusi sa o cucereasca. Ea a aflat acest lucru si si-a propus sa reziste. La petrecere, surpriza! El nu se poarta cu ea diferit fata de celelalte fete. Ba mai mult, se da pe langa o colega de-a ei. Ea, care astepta cu armele pregatite asalturile lui, era cam descumpanita. Dupa petrecere, lucrurile insa se schimba. El incepe sa-i dea tarcoale. Ei nu-i placeau lucrurile neserioase, asa ca evita o legatura cu el. Astepta mare dragoste. Dar, pana la urma, obosita de atata asteptare, se hotaraste sa accepte neseriozitatea, sa se distreze. Caci, cel putin asta, el ii oferea din plin. Dar, dintr-un joc al orgoliilor, iese altceva. Incetul cu incetul, cei doi se indragostesc unul de celalalt. Inevitabil, nu? Si la fel de inevitabila ar fi si continuarea: cei doi fac dragoste. El avea ceva mai multa experienta. Si incepe s-o invete si pe ea, care, de altfel, era foarte dornica si o foarte buna eleva. Dupa 5 luni de la inceputul prieteniei lor, se intampla ceva. Pana atunci au mai fost si alte faze dragute, ca de exemplu : el si ea in centrul Bucurestiului, pe la Universitate, si, brusc, pe o trecere de pietoni, un : “Te-ai sarutat vreodata in mijlocul strazii?” si un sarut lung , masini claxonand… ce mai, o adevarata scena. E adevarat ca lui i-ar fi placut sa fie actor si probabil ar fi fost, dar… In orice caz, cu toate tipele facea lucruri care sa epateze, dar cu ea incepe sa faca si alte lucruri… Ceva ce nu mai facuse niciodata pana atunci cu nici o fata… Cu catva timp in urma, venind intr-o seara de la teatru, el a intrebat-o privind-o in ochi : “Da!”. Nimic mai mult din partea niciunuia, caci privirile acelea au fost singure. Deci, peste catva timp, in vara, el fiind in sesiune si ea in perioada tezelor, nu se mai vazusera de doua zile. Ea nu intelegea ce se intampla. Il suna disperata, nu-l gasea acasa, el nu o mai sunase. Pana cand, intr-o dimineata, suna telefonul. El: “Peste o ora esti in statie la troleibuz.”. Ea: “ Am teza azi. Ce s-a intamplat? Nu inteleg…”. El : “O sa-ti explic. Poti sa vii?” Ea: “Da.” (luand o hotarare eroica, neglijand teza si scoala). El : “Sa te imbraci frumos. Nu ma mai intreba nimic acum. Ne vedem peste o ora. Pa!” Asteptarea e cumplita. Ce invatat? … Exista lucruri mai importante.
Soseste clipa. Se duce in statie. El asteapta imbracat la costum, ceva impropriu lui. Se sarutara scurt. Ea este pe punctul de a izbucni, cerand explicatii. Dar el nu o lasa : “Nu intreba nimic inca, ai incredere in mine.” Se suie in troleibuz. Ei ii treceau prin cap tot soiul de ganduri: e bolnav si vrea sa ma duca si pe mine la doctor, poate vom muri amandoi… daca are SIDA? Doamne, ce s-o fi intamplat cu el? Pana la Universitate, circa 15 minute, nu am scos nici un cuvant. Ei au inceput sa-i curga lacrimile. Nu intelege. Asteapta explicatii, dar nu poate sa i le ceara. Trebuie sa aiba incredere. Dar ii e frica! Coboara la Universitate. Abia daca scosesera doua vorbe. In aceeasi tacere, traverseaza prin pasaj. Se apropiau de Spitalul Coltea. Ea simtea ca mai are putin si lesina. Ies din pasaj, ajung langa spital, dar trec mai departe. Se opresc in fata bisericii. El: “Mai tii minte ca ai spus odata “Da”? Acum te intreb : vrei sa te logodesti cu mine? Ma duc putin mai incolo, pentru a-ti lasa timp de gandire.” Ea e interzisa, nu-l poate lasa sa se indeparteze, simte ca o vor lasa picioarele. Se uita la el si nu-i vine sa creada. Vazand ca el asteapta totusi un raspuns, il strange frenetic in brate murmurand doar “Da, da, da, da…” Intra in biserica, se inchina la icoana, el ii pune un inel pe deget, o saruta, isi fac cruce si ies, nu inainte de a aprinde o lumanare pentru cei vii. Pe drum cei doi rad fara nici-un motiv, dau bani cersetorilor, se saruta, ce mai… sunt fericiti! Daca n-ar fi inelul, ar crede ca este un vis…
Vine vacanta. Am mancat de pranz si la un moment dat, a sunat cineva la usa. A raspuns fratele meu si mi-a spus sa iau ceva pe mine si sa ies putin! Mama: “De ce nu-ti faci curat in camera, puteai sa-l primesti in casa. E Giuliano, nu?” Erau, de fapt, doi prieteni de-ai lui, dintre care unul cel mai bun, statea in poarta. “Buna!” “Buna!” “Ce faci?” “Bine, dar ce s-a intamplat?” “Nu vii cu noi pana la Giuli?” Semnal de alarma. De ce sa ma duc cu el? De ce isi trimite intermediarii? Ceva nu e in regula… “Ce s-a intamplat?” Caut in ochii lui un raspuns, care vine si loveste sufletul.

“A murit.”

1 ian. 2009

nu stiu...

Oh, well, it's all gone. Vacanta s-a apropiat periculos de mult de final, maine fiind practic ultima zi. Vineri. Vinerea mi se parea mereu o zi care... abia asteptam sa vina, sa... vina... sa stiu ca am o zi-doua de real confort, hoinarind brambura pe bulevard. Desi mereu primeam chores si eram locked inside majoritatea timpului, nu se compara cu o zi din'aia de scoala.
Vacanta nu mai e. Craciunul nu mai e. Nici macar Revelionul, care l-am asteptat cu mult mai mult extaz decat Craciunul. Si... simt ca am pierdut timpul total aiurea. Visul unei zile de vacanta de iarna a fost spulberat de durerea de spate, de reamenajarea camerei [desi sunt incredibil de happy ca in sfarsit am reusit sa termin], de facut curatenie, de sarmale si obisnuitele pregatiri fastuoase pentru Craciunul pe care nici macar nu il mai inteleg. Simplul termen de "sarbatoare" ma nauceste cand de fapt totul s-a transformat inca o data intr-o ocazie de a cheltui cat mai multi bani, de a umple mesele si burtile cu multa mancare si lenea de dupa. Macar sunt multumita ca nu am luat un gram in plus la "Sarbatori", mai mult decat atat, as afirma ca de fapt am reusit sa slabesc cam doua kilograme numai prin respingerea bucatelor traditionale, mi se facea scarba.
In vacanta asta am reusit sa fac aproape tot ce nu vroiam. Am reusit sa ma enervez de nenumarate ori si sa imi etalez ochii inlacrimati in public de prea multe ori, sa ma cert cu majoritatea persoanelor din jurul meu, sa imi stric manichiura la nici 10 minute de cand am "primit-o", m-am imbatat, am fumat, am facut prea multe lucruri care nu se potrivesc cu "reputatia" de copil cuminte pe care nu stiu cum, dar inca reusesc sa o mentin fara aparent niciun efort, si fara sa incerc sa fiu si mai prefacuta si fatarnica decat ma face sa ma simt.
Azi, 1.01.2009, implinim doua luni. A trecut poate mult prea repede si nu am apucat sa constientizez cat de mult ar trebui sa pretuiesc persoana de langa mine, care, ieri, de fapt azi, adica, ma rog, de Revelion, am reusit sa supar si sa enervez, prin alcoolemia ridicata ce o aveam. In loc sa fiu atat de fericita ca il am si ca inca ma suporta dupa faza de ieri/azi, pentru simplul fapt ca e langa mine, sa il iubesc si sa il pretuiesc asa cum si eu mi-as dosi sa fiu...
Nu inteleg nici acum ce s-a intamplat. Singurele lucruri pe care mi le pot aminti sunt ca pe 31 m-am trezit poate prea devreme, am incercat sa pregatesc ultimele detalii, am plecat la manichiura cu Chris, mi-am stricat manichiura, am reusit sa dam dovada ca si noi, fetele [adica mai mult noi doua], ne putem descurca la fel de bine in tehnica si ca domeniul computerelor ne este prieten. Dupe ce se face adunarea populatiei s-a realizat fenomenul de migratie catre domiciliul subsemnatei de fata, pentru inca un Rev "acasa". Apoi m-am imbatat. Nu stiu cum. Desi nu am mancat mai nimic, totusi... dintr-un motiv inca necunoscut, Mihai m-a lasat sa beau... incalcandu-si promisiunea. Sunt mai mult decat sigura ca am enervat pe toata lumea, ca am vorbit.... mult... prea mult... mi-e rusine sa ma gandesc ce am spus, ce am facut... ma simt ca o epava dupa ...tot. Si inca nu stiu cum de am ajuns in pat...
Uuugh...
And I still have a headache...
And I still don't know if my boyfriend is still mad...
And I don't think that he remembers that once again it's our anniversary today...
And I don't want to go to the doctor's...
And I don't want early Mondays with school to be late at...
And I want...
To turn back time and make it better... or at least try to...
After all...life is a mistake... My life is filled with tears and regrets, why should this night that just passed be something else than a mistake? This night that was supposed to be perfect, and it was supposed to go after a tottally different scenario... thanks to my mistakes once again... it sucked.

13 dec. 2008

ce ?!

Sunt ok .
?
Sunt ?
Cred ca da... adica...
Da...
Vine Craciunul... Am intrat de curand in Decembrie...
Finally, pot declara ca sunt majora, si ca nu mai am nevoie sa arat buletinul atunci cand cumpar anumite "chestii", desi nimeni nu ma crede pe cuvant, jur!, sunt majora. Un pic cam scunda, dar port tocuri, arat a copilas... desi nu mai sunt de ceva vreme...
Unde pot gasi o farama de ceva? Orice... Era o reclama cu niste pitici, "mai mult orice, mai mult orice" .
Stiu ca vreau ceva.
Sunt mai mult decat sigura ca va mai dura ceva timp pana cand se va produce evenimentul major, mutarea mea de acasa, chit ca voi purta alt nume de familie sau nu.
Desi timpul trece mult prea usor.
Nu mi-ar ajunge o saptamana sa povestesc tot ce s-a intamplat in decursul anului asta, de la revelion incoace. Prea multeeee...
Si cum in fiecare an promit ceva, de care evident ca nu ma pot tine de cuvant in totalitate, probabil ca voi promite si anul urmator.
Am asa o vaga impresie ca de acum lucrurile vor sta total diferit.
Cred ca e prima oara cand am o asteptare de la "Craciun", tot "christmas spirit"-ul asta cat se poate de fals, care ma sacaie, si ma zgarie pe creier cand imi aduc aminte de toata fatarnicia si tot falsul entuziasm afisat pe fetele lipsite de expresie, ocazional incununate cu un zambet stramb si o lipsa de expresivitate printre ridurile umplute cu seringi de colagen si alte creme si alifii...
Toata speranta mea de Craciun este sa vina mai repede, dar ca sa stiu ca a trecut. Pentru ca "the most wonderfull time of the year", pentru mine, are alte conotatii. Perioada asta a anului aduce la viata o amintire nu demult uitata, si deloc usor de a trece peste... Foarte usor de aberat remedii si leacuri la problemele cauzate de ruptura familiala ce a avut loc exact in "cea mai fericita" perioada a anului, cu niste repercusiuni mai mult decat evidente.
La cate iau seama?
Nici macar nu sunt atenta la ce mi se spune. Dau din cap, ma prefac, da, sigur ca am inteles, sa traiti, cum spuneti dumneavoastra, Domnule Care-nu aveti-nicio-treaba-cu familia-mea-si-nu-aveti-de-ce-sa-va-amestecati-si-nu-va-iau-in-seama-oricat-v'ati-stradui! .

In fine.
Cred ca zambetul afisat pe moaca mea inexpresiva dis-de-dimineata arata ca se poate si mai bine... sper sa imi mentin motivele vii, atat acum, cat si dupa multi multi ani...
Sa le pot include in fiecare "rezolutie de An Nou", fiecare dorinta de Craciun, fiecare aniversare, fiecare inceput de vara si fiecare ramas bun la granita dintre teritoriile tarilor (sau de preferat aeroport), pentru ca incep sa realizez, ca mi-ar fi greu sa ma detasez.
Sa mai pierd odata tot? Sa ma pot desprinde de ceea ce doresc si tot ce inseamna pentru mine refugiu, si tot ce vreau pentru viitor? Sinucidere. Mental, fizic, emotional, imposibil.

13 nov. 2008

November scenario

It would feel stupid to say I'm OK. I know it's not true. If I'd have a chance to take it all back, I'm not sure of what I would take. All I know is that the reason that we make mistakes is to learn how not to repeat any of those in the future.
Under the shadow of doubt and a sober darkness, I shed my cry for help, in a huge issue I've caused myself. It's not so much of an issue. Not even a doubt. It's just uncertainty. And I have no idea why on earth every time I am with him I have that trust in him, and that faith of the future with him, and when I'm all alone at home I suddenly get depressed and start the doubting. The matters of life can sometimes whirl up our minds and souls, twist up our perspectives and beliefs. In this... hurricane I got lost. And I keep feeling lost for quite a while. These weekly visits to the Court and the trial get me down and drive me crazy, depress me in my best moments, and as I realize that there is no one to blame but me, everything falls apart, once again.
I must admit, this cold November weather is perfect for a dramatic scenario that comes true, every little bit more true every day. This November scenario that brings up what's left of my soul, I'm not sure if the best or the worst. The things I've done lately... The things I've said... The ones that I haven't done or said... It all hits me in the head, when I needed an arm to hold on... The strength I need to get back up. Back on my own feet. Trying to hold on and keep the balance on my knees... so I won't go even lower in despair.
I have heard this so many times, that I even thought it was true, but I've heard it from people that haven't faced the reality yet. People that even if their life is almost over, they still have no clue about the harshness of what is out there. People that have "grown", and they are mature ... Bullshit. That's just a bunch of crappy words, mixed thoughts and wrong impressions, put together in a way that sounds pretty, but it has no effect or cause on the subject. People that enjoy making sentences that are correct, but only in grammar, and maybe correctly timed, but with no actual source. Philosophy.
Ground floor please. Is this elevator broken? Am I broken? Is my mind playing tricks on me again? Am I only dreaming? Is it true? Is it really true? Because it's exactly how I've been wishing it to be. Mom's approval, his parents' approval, brother's, plans, journeys, the ring, the promise, three words, eight letters. And something that seems to go to direction "forever". Forever.
Am I dreaming? Should I let go and float away? Let myself flown into a dream come true? If I feel torn it's only an misunderstanding? A mistake in my mind and thoughts?

This November scenario drives me crazy.